Беззмістовні інфернальні розмови та інші жахливі особливості спілкування з деструктивними людьми

Три дні листувалася з невідомим мені астрологом (так, я інколи роблю дурниці). Тема листування: “Зміст астрологічних символів”. Ідея: “Кожен символ має жорстко визначений зміст. Так само, як будь-яке слово у тлумачному словнику”. Три дні листування! Висновок з його боку: “У мене є власна думка, трактую, як хочу”.

Я зробила висновок із цих витрачених на листування годин: не слід дискутувати з некомпетентними людьми. Некомпетентність впадає в око одразу ж, з перших слів видно, чи добре людина знається на тому, про що говорить. Якщо, наприклад, людина ставить конкретне запитання: “Як ви трактуєте цей аспект?” – то відповісти на запитання можна. Але якщо некомпетентна людина у відповідь починає: “А я трактую не так, у мене своя думка”, – це значить, що вона запитала лише для того, щоб розповісти про себе. Зустрічне запитання: а навіщо мені це знати? Що мені за корить з тих знань? Жодної користі, як показує досвід такого спілкування. Лише вилучені з робочого графіку години, за які ніхто не заплатить, і, як наслідок,- зниження самооцінки. Що обрати: відповідати на запитання від незнайомих людей чи ігнорувати? Відповідь очевидна: відповідати, але за перших ознак деструктивного спілкування переривати бесіду. Крім того, приклади моїх трактувань є у мене на сайті – можна читати безкоштовно. А от довго і глибоко спілкуватися – це лише за гроші. Я готова аналізувати ваші трактування, якщо ви мені за це добре заплатите.

Нагадування від психологів щодо особливостей спілкування з деструктивними особистостями: нарцисами, соціопатами та психопатами.

Навіщо вони це роблять? Щоб збити жертву з пантелику і перекласти на неї відповідальність за те, що скоїли.

Як вони це роблять?

Газолайтинг (намагається зруйнувати ваше уявлення про реальність). «Не було цього», «Тобі приверзлося», «Що ти верзеш?!», «То ти хвора на голову людина!» Такі фрази спрямовані на те, щоб викривити й підірвати ваше відчуття реальності. Вони змушують сумніватися в собі, не довіряти собі. Якщо ви дорікаєте партнерові тим, що він вас ображає, погано з вами поводиться, а у відповідь він робить газолайтинг, ви починаєте сумніватися у собі і підсвідомо прагнете перейти на бік партнера, щоб владнати цей дисонанс. Дисонанс полягає в тому, що ви маєте визначитися: або партнер помиляється, або помиляєтеся ви. Нарцистичний партнер усіма способами намагатиметься довести, що помиляєтеся саме ви, а він правий на 100%, бо він досконалий, а ви – неадекватна людина. Як протидіяти газолайтингу? Знайдіть для себе в своїй реальності те, на що можна твердо спертися. Наприклад, якщо маєте справу з таким партнером, ведіть щоденник – записуйте туди все, що відбувається. Розповідайте друзям та у колективі. Підтримка друзів та колективу допоможе залишитися у власній реальності, а не потрапити у викривлену реальність нарциса.

Проекція (звинувачує вас у тому, що підсвідомо засуджує в собі). Нарцис відчуває невдоволеність собою. Наприклад, його дратує брак грошей. Але замість шукати нове джерело прибутку він цілими днями грається на комп’ютері. Він не бажає думати про причини свого роздратування, намагається його не помічати. Він не хоче брати на себе відповідальність за відсутність власних статків. І тоді він приписує партнерові, іншим значимим людям, оточенню ті самі негативні риси, які дратують його в самому собі: “Ти цілими днями займаєшся всякою маячнею замість гроші заробляти. Ти нічого не робиш. Ти взагалі ні на що не здатна людина”. Проекція насправді властива всім людям. Але у нарциса проекція часто стає психологічним насильством. Замість визнати власні недоліки та помилкові вчинки нарцис нав’язує почуття провини іншим, навіює почуття стида, звинувачує у власній поведінці: “Це я через тебе граюся на комп’ютері, бо поруч з тобою нудно, ти подивися на себе, ти ж ледаща нікчема. Що мені залишається?” Наприклад, нарцис, який постійно бреше, звинувачує у брехні інших. Залежна від чоловіка дружина звинувачує його в тому, що він до неї “липне”. Поганий робітник каже, що його начальник бовдур, щоб уникнути правдивої розмови про власну неефективність. Якщо ви потрапили на гачок проекції, закинутий нарцисом, ви починаєте няньчитися з ним, щоб йому було добре, щоб він вас не звинувачував. І чим більше няньчитеся, тим більше непевними у собі стаєте, тим більше критикуєте себе. А нарцис при цьому не відчуває ані вдячності, ані задоволення, і нічого не міняє у своїх звичках. Як протидіяти проекціям? Не робіть проекцію власного співчуття та милосердя на нарциса і не беріть на себе його отруйних проекцій. Коли ви проектуєте власну сумлінність і власну систему цінностей на нарциса, ви цим лише заохочуєте його далі принижувати та використовувати вас.

Інфернально беззмістовні розмови (спілкування заради самого процесу спілкування, відсутність когнітивної складової в процесі розмови). Якщо ви сподіваєтеся на раціональний конструктивний обмін думками з нарцисом, ви будете розчаровані: нарцис не буде уважним до ваших слів, він просто буде засмічувати вам мозок безкінечними, позбавленими будь-якого змісту трансляціями. Нарциси та соціопати транслюють потоки свідомості, ведуть розмови по колу (довготривалу розмову соціопат завершує запитанням, яке поставив на самому початку), переходять на особистості (соціопат каже: “Ти на себе подивися, хто ти взагалі такий, щоб мені вказувати?”), використовують проекцію та газолайтинг, щоб збити вас із пантелику, коли ви у чомусь не погодитеся з ним або спробуєте спростувати його хибне твердження. Він робить це для того, щоб вас дискредитувати, знецінити вашу роботу, відволікти та зіпсувати настрій, увести від теми розмови та змусити відчувати провину через те, що у вас є реальні думки та реальні почуття, які відрізняються від його власних. В очах деструктивної людини її проблема – саме ви, ваше існування. Коли ви протиставляєте думці нарциса факти, це руйнує його хибні уявлення про те, що він добре обізнаний у темі та все робить правильно. Це для нарциса дуже боляче. Бо він насправді невпевнений в своїй правоті, він сперечається не з вами, а з самим собою, ви просто присутня при цьому довготривалому монолозі стороння людина, ваша думка нічого не значить насправді. Деструктивні люди прагнуть драматизму і живуть заради драматичних переживань. Коли вам вдалося знайти аргумент, що спростовує хибне твердження нарциса, ви лише додали драматизму в його відчуття. Саме цього він від вас і хоче – щоб ви створювали йому драматичний контекст. Як протидіяти інфернальним беззмістовним розмовам? Припиніть спілкуватися одразу, як помітили перші ознаки нарцисизму та використайте цей час на щось приємне та корисне. Проблема нарциса не в тому, що вам не вдається пояснити йому очевидні речі. Його проблема в тому, що він навмисно поводиться з вами образливо, щоб ви витрачали на нього свій час, – це дає йому відчуття впевненості в собі та влади над вами. А якщо йому вдалося вивести вас із себе, і ви його принизили, він почуватиметься теж задоволеним, бо це теж дуже драматично: щойно я тебе гнобив і принижував, а тут – ти мене, життя таке драматичне!

Неправомірні узагальнення та необґрунтовані твердження. У нарцисів не завжди високий рівень інтелекту. Багато з них взагалі не звикли напружуватися і мислити. Вони не схильні витрачати час на те, щоб досліджувати та аналізувати різноманітні точки зору. Вони одразу ж узагальнюють будь-які ваші слова та ігнорують при цьому вашу аргументацію та ваші спроби взяти до уваги відмінні думки. Вони схильні один раз і назавжди визначити вас. Наприклад, це може бути навішування ярлика за віковою ознакою: “Старий маразматик”. Або приниження за гендерною ознакою: “Та то на тебе клімакс так діє”, “Блондинка”, “Жінці в політиці не місце”. Такий ярлик автоматично знецінює будь-яку вашу заяву, вашу думку. Наприклад, ви кажете нарцису, що його поведінка неприйнятна. А у відповідь він робить неправомірне узагальнення: “Ти взагалі завжди всім невдоволений”, “Тебе взагалі нічого не влаштовує”. Нарцис робить це для того, щоб не розглядати конкретну локальну проблему, що виникла. Як протидіяти цьому? Не відступайте від правди. Скажіть: “Так, дійсно, я буваю невдоволеним, але не завжди і не всім, а інколи і конкретними речами. От зараз я невдоволений тим, що ти скоїв оцей конкретний вчинок”.

Деструктивні люди, як правило, не зацікавлені у самоаналізі та змінах. Якщо ви бачите, що деструктивний партнер не змінюється в кращий бік після ваших конструктивних зауважень та пропозицій, це значить, що деструктивна поведінка – не випадковість, а закономірність. Тоді важливо якомога швидше розірвати стосунки. Ви маєте спиратися на власну реальність і цінувати себе. Вам не потрібно жити у пеклі чужих дисфункцій.

Коментарів немає

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*
*
*