Причины возникновения конфликтов


В повседневной жизни конфликты чаще всего вызывают слова, которые мы слышим. Мы более чувствительны именно к словам, которые слышим, чем к словам, которые говорим сами. Причем причиной конфликта может быть не только сказанное непосредственно в наш адрес, но и сказанное в нашем присутствии другому человеку или группе людей, а также слова, направленные как бы в окружающее пространство, а не кому-то конкретно. При этом мы можем ощутить, как в нас поднимается волна раздражения, которое, если не выплеснуть наружу, утопит в пучине ярости. Первая реакция – сказать что-то обидное в ответ, более сильное, чем услышанное слово. Если это сделать, начинается словесная перепалка. Когда человек не находит максимально сильного слова для ответа противнику, агрессия опускается со словесного уровня на физический. Человек рефлекторно может разрыдаться, заорать, бросить в противника что под руку попадется, ударить, толкнуть.


Конфликтогенные слова (слова, склонные вызывать конфликты) условно можно отнести к трем типам:

  1. слова, выражающие стремление к превосходству;
  2. слова, являющиеся проявлением агрессивности;
  3. слова, служащие проявлением эгоизма.

Стремление к превосходству. Проявляется следующим образом:

  • Прямое проявление превосходства: приказы, угрозы, замечания или любая другая отрицательная оценка, деструктивная критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.
  • Скрытое проявление превосходства: фразы, которые произносятся с оттенком доброжелательности, но имеют снисходительный тон. Например: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как можно этого не знать?», «Неужели вы не понимаете?».
  • Хвастовство — восторженный, эмоциональный рассказ о своих успехах, истинных или мнимых. Самовосхваление, когда человек демонстрирует преобладание эмоционально-оценочных суждений о себе, теплое отношение к себе, приукрашивает образ «я», при этом игнорирует свои недостатки, промахи, социальную неполноценность, «забывает» о своих провалах. Некоторые люди очень любят демонстрировать знакомство и общение с высокопоставленными лицами. Люди, использующие подобную тактику, охотно дают понять, что они знакомы с престижными или привлекательными другими. Очевидно, что субъект рассчитывает повысить собственную привлекательность в глазах окружающих за счет хвастовства своими знакомствами с престижными людьми. При этом знакомство не обязательно должно носить дружеский характер. Ссориться и осуждать какого-то известного человека, проклинать его – вполне эффектный прием для того, чтобы вызвать уважение окружающих («Если он с таким не церемонится!» «Ай Моська, знать, она сильна, раз лает на слона!»). Очень часто такой способ самопрезентации становится конфликтогеном.
  • Категоричность, безапелляционность высказываний: «Я считаю…», «Я уверен…» - любое высказывание, которое начинается с местоимения «я», сказанное твердым тоном, особенно если оно сопровождается прямым взглядом в глаза партнера. Закрытая поза (скрещенные на груди руки; руки, упертые ладонями в бока, выставленная вперед нога). Вместо этих выражений более безопасно употреблять: «Мне кажется…», «У меня сложилось впечатление, что…». При этом говорить следует мягким тоном, взгляд должен быть направлен в пространство где-то вокруг партнера, поза должна быть открытой, расслабленной: свободно свисающие вдоль туловища руки, пальцы не сжаты в кулаки, ступни ног на одной линии. Если вы сидите, лучше сидеть, откинувшись на спинку стула, руки держать свободно на подлокотниках кресла или на коленях.
  • Навязывание советов. «Совет данный, но не воспринятый, есть профанация духовности» (Авессалом Подводный). С советами следует быть острожным. Совет можно давать лишь тогда, когда об этом просят. Но и в этом случае нужно, в первую очередь, заботиться об этической стороне дела. «О, многочисленные искренние доброжелатели, стихийные психотерапевты и просто добрые знакомые, обращаюсь к вам! Если некто, проникнувшись к вам доверием, внезапно приоткрывает свою душу, рассказывает о терзающей его проблеме и под конец вопрошает: «Скажи, что мне делать?» - знайте, вас искушает диавол. Если человек, оказавшись в ситуации, в которой, как говорится, куда ни кинь – всюду клин, так что мировая гармония необратимо страдает (а она всегда страдает необратимо), так вот, если человек в такой ситуации спросит вас: «Как мне тут этично поступить?» - знайте: лукавый уже показал кончик своего хвоста.
    Ибо если ваша душа не в силах вместить всех бездн падения, отчаяния и лицемерия вопрошающего, единственным честным ответом будет: «Не знаю. Иди и страдай». (А. Тихомиров. «Трактаты. Этика»)
  • Утаивание информации.
  • Нарушения этики, намеренные или непреднамеренные. Например, плагиат – использование интеллектуальных наработок человека без ссылки на него как источник, присваивание себе авторство чужих произведений. А также нарушение общепринятых норм культуры поведения: не поздоровался; толкнул, но не извинился; влез без очереди.
  • Обман или попытка обмана.
  • Перекладывание ответственности на другого человека.
  • Напоминание о какой-то проигрышной для собеседника ситуации.
  • Перебивание собеседника, повышение голоса, одергивание ; поправки того, что говорит собеседник.
  • Подшучивание.
  • Хамство. «Хамство – это рабское представление о власти» - современная интернетная мудрость.

Агрессивность по своему происхождению бывает:

  • Природная (людей, агрессивных от природы — меньшинство).
  • Возрастная (особенно ярко выражена в подростковом и старческом возрасте).
  • Повышенная. Человек с повышенной агрессивностью является «ходячим конфликтогеном».
  • Человек с агрессивностью ниже средней рискует добиться в жизни намного меньшего, чем он достоин. Полное отсутствие агрессивности граничит с апатией или с бесхарактерностью, ибо означает отказ от борьбы.
  • Ситуативная агрессивность возникает как ответ на внутренние конфликты.

Когда откровенная агрессия невозможна (осуждается, или если человек понимает, что получит в ответ мощный удар), противоборство приобретает скрытую форму. При проявлении скрытой агрессии негативные чувства не выражаются откровенно, они прячутся за показной вежливостью. Скрытая агрессия характерна больше для женщин, чем для мужчин. Для мужчины более естествен открытый способ борьбы. Хотя часто можно встретить проявление скрытой агрессии мужчиной. Это бывает, когда мужчина ощущает себя физически слабым в сравнении с другими мужчинами, имея врожденные физические недостатки или приобретенные в результате травмы или болезни. Жертву ухищренной тактики скрытой борьбы часто охватывает смятение и бессилие.


Причиной женской скрытой агрессии, считает украинский психолог Александр Бондаренко в статье «Черный пиар коллег и подруг» в «Женском журнале» за август 2009, является страх проиграть в сравнении с другой женщиной, когда женщина осознает, что сравнение не в ее пользу. Например, женщина понимает, что она не обладает такими талантами, как другая, и боится, что ее не заметят, не оценят, как ту, другую. Страхов сравнения много. Для женщины, у которой сильно развита агрессивность, другие женщины сами по себе становятся соперницами. Всегда найдется что-то в другой женщине, что можно счесть за превосходное качество. Женщину с повышенным уровнем агрессии всегда преследует страх, что она может оказаться хуже всех других женщин, не выдержать сравнения ни с одной из них. И она использует любую возможность, чтобы унизить тех женщин, которые попадают в круг ее общения, кого она считает своими соперницами. Это не зависть, не ревность к успехам других женщин, а именно страх проиграть в сравнении с ними.


Когда женщина проявляет скрытую агрессию, прежде всего, срабатывает механизм проекции: женщина подсознательно обвиняет соперницу в том, в чем сама чувствует себя виноватой. Так, если она склонна к изменам, будет обвинять в изменах; если врет – скажет о другой, что та лгунья. Женщины, склонные к манипулированию сознанием, будут обвинять соперницу именно в этом : «Она всякие книги по психологии читает, знает, на какие точки нажимать, чтобы другие делали, что она хочет». Если женщина с клона к мистицизму и использует свое магическое влияние на людей, она скажет о сопернице: «Не слушайте ее, она вас сейчас загипнотизирует»,– скажет в тот момент, когда ее соперница в социальной ситуации рассказывает что-то, а люди ее с интересом слушают.
В детстве – примерно с пяти до шести лет - дети склонны ябедничать. И девочки склонны ябедничать в гораздо большей степени, чем мальчики. Ябедничая, девочка хочет показать, что она лучше других. «Марь Ивановна, а Света не помыла руки!» - и тем самым как бы сообщает: а я уже помыла! Склонность ябедничать наблюдается у всех девочек, но она исчезает по мере взросления. Хотя перестают ябедничать не все. Взрослая женщина, которая продолжает ябедничать, преследует ту же цель, что и в детстве – показать, что она правильная, хорошая, ведь она не ведет себя так, как ведут себя неправильные и нехорошие другие. Подобная разновидность скрытой агрессии характерна для женщин инфантильных. Такие женщины нередко высокомерны, экзальтированны, истеричны, эгоистичны, у некоторых из них особый тип лица – «кукольный». Также к такому типу поведения склонны неблагополучные, фрустрированные женщины, у которых в жизни что-то складывается не так, как им хочется, а личность не развита.


Здесь следует сказать несколько слов о женской дружбе. Особенность женской дружбы в отличие от мужской: когда женщины дружат, они очень сильно идентифицируются друг с другом. Получается некое подобие сестричек-близняшек: одинаковые вкусы, одинаковые манеры поведения, одинаковые события. Это приносит радость, чувство полного единения, ощущение «ты – это я». Но проблемы в женской дружбе начинаются тогда, когда у одной из подруг появляется то, что недоступно другой. Например, одна из девушек выходит замуж. Другая тут же ищет себе жениха и может вскоре выйти замуж. Но окажется, что ее муж не так хорош, как муж подруги, и ее семейная жизнь ничем не похожа на семейную жизнь подруги. Опасность идентификации с подругой в том, что женщина не может принять отличие подруги от себя, которая в какой-то момент обязательно обнаруживается. Успех подруги в сфере финансов, в личной и профессиональной сфере повергает менее успешную подругу в шок. Одной женщине невыносимо осознавать, что к другой жизнь более благосклонна, чем к ней. Это воспринимается как высшая несправедливость. Многие женщины будут поддерживать подругу в трудные времена, помогать в несчастье, одаривать ее деньгами и материальными подарками в бедности и в болезни – но спокойно примириться со счастьем и благополучием подруги им оказывается не по силам. Это неприятие успешности подруги часто не осознается женщиной, но оно проявляется в скрытой агрессии менее успешной подруги в отношении более успешной. И стороннему наблюдателю это хорошо видно. Недаром женская дружба заканчивается с замужеством одной из подруг.


По отношению к мужчине женщина тоже может проявлять скрытую агрессию, но реже: либо из мести, если мужчина не обращает на женщину внимания, либо из страха, что он окажется более профессиональным, более состоятельным.


Специфические признаки скрытой агрессии:

  • Отстранение от борьбы при возникновении конфликта. Человек «уходит», «засыпает», притворяется незаинтересованным, переводит разговор на другую тему и т. п.
  • Приспособленчество, когда униженно, с подобострастной улыбкой, подчиняясь и притворяясь, что на самом деле нет ничего неправильного, агрессор заставляет противную сторону, для которой проблема очевидна, злиться или испытывать чувство вины.
  • Вместо прямого выражения своего несогласия или отрицательного отношения к поведению партнера агрессор перекладывает ответственность на партнера и упрекает его, называя его причиной своих «мучений». Типичное поведение агрессора: «Все в порядке, за меня не беспокойся», - после чего следует упрек, сопровождающийся многозначительной улыбкой.
  • «Ясновидение», когда оппонент начинает заниматься анализом и интерпретацией высказываний партнера: «На самом деле ты хочешь сказать, что я…», «Я понимаю, ты хочешь меня завести так далеко, что…».
  • Любитель западни умело доводит партнера до границ откровенности: «Будем друг с другом честными и поговорим открыто». Когда партнер поддается, он неожиданно становится предметом атаки агрессора: «Я этого от тебя не ожидал!», «Думал, что дела в порядке, но что ситуация такая страшная — нет!».
  • Искажение, передергивание фактов.Здесь берется факт, реально имевший место, и преподносится в искаженном виде.
  • Дискредитация. Например, вы представляете идею, которая родилась в вашей голове и принадлежит только вам, а человек комментирует: «А, я об этом уже слышал!» или «Я это уже читал в интернете!» - хотя слышит об этом в первый раз. Цель: дискредитировать, дать понять присутствующим, что идея позаимствованная, а не авторская. Или же человек вносит предложение, а агрессор поддакивает: «Да-да, я тоже об этом думал!» В этом случае цель – принизить важность вашего предложения, а также присвоить авторство себе.
  • Провокация. Намеренно в присутствии значимых людей отпускаются язвительные замечания, скабрезные шутки, подколки, подначки, вынуждая выйти из себя, повысить голос или расплакаться и, таким образом, выставить себя в неприглядном свете перед окружающими, потерять лицо.
  • Ложное сочувствие. В присутствии других людей говорится, например: «Удивляюсь, твоему спокойствию накануне развода! Ты же весь на нервах, разве тебе до работы?» Здесь личные проблемы намеренно делаются агрессором публичным достоянием, что причиняет боль, заставляет некомфортно себя чувствовать.
  • Принуждение оправдываться. Например, агрессор интересуется, какой марки у вас машина, одежда и обувь, где куплены, сколько стоят. Таким якобы невинным любопытством человек вторгается в зону личного жизненного пространства. Каким ни был ваш ответ в этой ситуации, его всегда агрессор может использовать против вас. Например, если у вас недорогой автомобиль, принудит вас объяснять, почему вы не можете позволить себе дорогой. А если, наоборот, дорогой и престижный, начнет намекать на ваши слишком большие, а значит незаконные доходы. Вы будете оправдываться в любом случае. Если это происходит в присутствии других, цель агрессора - выставить вас в неприглядном свете, намекая на то, что у вас социальные и материальное проблемы.
  • Обсуждение невыгодных тем. Здесь намеренно заводится разговор на неприятную для собеседника тему. Например, ставится вопрос о замужестве перед тем, кто мечтает выйти замуж; о преимуществах стройности – перед тем, кто никак не может похудеть; о радостях материнства – перед той, у кого проблемы с рождением ребенка.
  • Замалчивание ваших достижений, делание вида, что вас не существует.
  • Подстава, саботаж. Например, не выполняется ваше поручение или выполняется намеренно плохо, проваливая дело – зная, что вам это нанесет удар. Или же, если речь идет о командной работе, человек будет делать так , чтобы пострадал общий результат и коллективу казалось, что виноваты вы.
  • Намек на проблему.Например: «Какой-то Николай. стал невеселый, задумчивый, похудел, старье донашивает, наверное, все деньги в игровых автоматах просаживает», «Конечно, отсутствие мужчины в жизни Насти сказывается на ее характере», «Марине пора бы к эндокринологу наведаться – неуравновешенная, плаксивая, явно щитовидка барахлит», «Клавдия Петровна на людей стала бросаться, а ведь современная медицина лекарства от климакса предлагает». Причем эти домыслы могут вкладываться в уши начальству, если оно не прочь собирать такую информацию. Вроде бы ничего крамольного и не сказано, зато в следующий раз босс хорошенько подумает, прежде чем отправить, к примеру, Марину в зарубежную командировку – она ведь неуравновешенная!
  • Клевета, оговор. Выдумать о человеке что-то совершенно несоответствующее действительности и, улучив момент, сообщить об этом его начальнику, коллегам , знакомым.

Как правильно вести себя в ответ на ситуации скрытой агрессии, чтобы не вызвать конфликта?


На что рассчитывают скрытые агрессоры? На то, что вы стушуетесь, расстроитесь, промолчите, наконец, решите поберечь нервы. В дипломатических кругах в похожих случаях принято публиковать опровержения. В любом случае оставлять происки скрытого агрессора без внимания ни в коем случае нельзя, как бы вас ни уговаривали близкие люди «быть выше всего этого», потому что одно оброненное слово интригана в кругу ваших значимых других, может испортить вашу репутацию – причем вы об этом даже знать не будете.


Некоторые руководители решительно увольняют клеветников, ябед, сплетников, узнав об их интригах. К сожалению, это не всегда возможно. Умный руководитель должен вычислять таких интриганов, уметь отделять правду ото лжи и не позволять черным пиарщикам манипулировать собой. Здесь главное оружие ответного удара – публичное разоблачение клеветника.

Первое правило общения с агрессором - не включаться эмоционально в происходящее, не выходить из себя, поскольку на это и рассчитан удар.

Второе правило – классифицировать высказывание интригана, например, спросить: «Ты считаешь, что ложь (оговоры, сплетни) тебе в жизни помогает?» или типизировать поведение: «Ну, ты, как в всегда, в своем роде: все читала, все знаешь…»

Третье правило – не спорить, не оправдываться, а согласиться с агрессором. Например, агрессор говорит, что вы бросаетесь на людей, потому что у вас гормоны расшалились, а вы улыбайтесь: «Какой ты проницательный!» и спокойно отходите в сторону.


Ксения Собчак использует прием девальвации, саморазоблачения, показывая тем самым, что тяжеловатая челюсть и неудачи в личной жизни не имеют для нее большого значения.
Есть и конфликтные способы противостояния скрытой агрессии. Но о них – в другой статье.


И самое главное – нужно выработать для себя твердую жизненную позицию по отношению к скрытой агрессии, проявляющейся в слове (вербальная агрессия). Например, позаимствовать такую позицию у Маргарет Тетчер: «Хуже того, что о тебе говорят плохо, может быть только то, что о тебе вообще не говорят».


Эгоистические причины конфликтов


У человека существует определенный набор вариантов ожидаемого от партнера поведения. Если реальное поведение партнера укладывается в рамки желаемого или допустимого, то взаимодействие продолжается бесконфликтно, если нет — либо прерывается, либо переходит в конфликтную фазу. Некоторые отношения переходят в конфликты в силу того, что рамки допустимого для партнера поведения у человека заужены из-за его эгоизма или чрезмерного стремления к лидерству настолько, что партнер в них буквально задыхается.


Еще одна психологическая причина возникновения конфликта — нежелание признать психологические особенности партнера, требование от партнера того, чтобы он психологически был точной копией самого человека. У всех людей разная психологическая устойчивость к воздействию на психику стрессовых факторов. Вы можете использовать какое-либо воздействие на человека, считая это воздействие достаточно нейтральным или слабым, но для партнера оно может оказаться достаточно сильным.


Принцип бумеранга - так называют возникающее в общении внутреннее сопротивление сильному внешнему влиянию. Мы воспринимаем чрезмерно давящее влияние извне как покушение на свободу нашей личности. Когда нас активно стараются убедить в чем-то, достигается прямо противоположный эффект – бессознательное противодействие. Вы можете ощутить приступ собственной личной неполноценности в присутствии человека, чья сила личности слишком очевидна. Яркий имидж (броская, яркая, слишком модная или дорогая одежда; неуместный для ситуации стиль; стиль, отличающийся от стиля партнера не в его пользу) может включить у партнера и окружающих принцип бумеранга.

Что в одежде может восприниматься как давление на личность наблюдателя? В первую очередь – цвет. Самая сильная реакция отторжения вызывается гаммой люминесцентных цветов. Это яркие, неестественно интенсивные оттенки красного, розового, желтого и зеленого. Они не существуют в природе и поэтому всегда чреваты внутренним сопротивлением нашего бессознательного.

Второе – это использование неприемлемых, с точки зрения наблюдателя, видов, фасонов, моделей одежды. Такое сопротивление могут вызвать крайние предложения моды. Авангардные модели практически всегда приводят к такой реакции, распространяющейся на носящего такую одежду. Человек, одетый оппозиционно к нашей манере одеваться, нами произвольно отторгается, даже если мы не можем сформулировать причину этого. Надо учитывать эффект бумеранга, если мы надеваем одежду чрезмерно модную, яркую, редкую.

Третье – особенные манеры поведения, сильно отличающиеся от привычных для вас. Например, появление в коллективе человека с яркой индивидуальностью (яркими положительными или отрицательными качествами) воспринимается как угроза и вызывает противостояние.


Рекомендую:
Работа по теме «Вербальная агрессия», «Скрытая агрессия».
Статья про агрессию на переговорах.
Карстен Бредемайер Райнер Нойман
Мастер словесной атаки. Как воздействовать на людей магией слова

12 жовтня 2009